в сети с 1997 года
Как с Дедом Морозом случилось чудо
Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники


Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
-2 -1 0 +1 +2

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
-2 -1 0 +1 +2

21 декабря: Лучшие шутки:
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


21 декабря: Черный юмор:
Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену?
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

21 декабря: Лучшие картинки:

И шествуя важно, в спокойствии чинном тележку катил мужичек.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

21 декабря: Истории о детях:
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т. д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
— Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сын спрашивает:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. — отвечаю сыну
— А чё тогда так много ешь?
Чуть не подавился...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..."
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат — ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
-2 -1 0 +1 +2


21 декабря: Курьёзы:
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
— Николаич, чё за х... ня?
— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П... ц, теперь на весь день без электричества.
— И в какой же конторе такие му. . . ки работают? — спрашиваю я.
Ответ меня убил:
— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.
-2 -1 0 +1 +2

21 декабря: Свежие фото:

"И уже красавица!"
-2 -1 0 +1 +2

21 декабря: Свежие истории:
— Секс — хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
— Это не только с ceксом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
wild_ferret: Из мед карты пациента, поступившего в 2015 году: "... во время экспертизы требовал соединить его с сотрудниками ФСБ, заявлял, что китайцы скоро распространят по миру опасный вирус и их нужно остановить... ".
wild_ferret: Не поняль...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
-2 -1 0 +1 +2


В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я — о ступеньках.
-2 -1 0 +1 +2

20 декабря: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть?
— Не помню!
— Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил, вот лицензия!
-2 -1 0 +1 +2

21 декабря: Лучшие картинки:

Курица после и до макияжа.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

21 декабря: Свежие истории:
Gооglе-карты: идите вдоль красивой большой дороги сорок минут.
уаndех-карты: слушай, тут за магазином протоптана дорожка по грязи, инфа сотка, протиснись между домами и иди мимо детской площадки закорюкой, будешь на месте в момент.
2ГИС: аккуратно перебегите через шоссе...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Роскосмос" опроверг трату 6 млн руб. на банкет для 150 человек.
В госкорпорации заявили, что эта сумма пошла на подготовку помещения и сцены, установку оборудования и мебели, разработку программы, найм персонала и другие цели. На еду и питье для гостей потратили "всего лишь" около 500 тыс. руб, кроме того "организация кейтерингового обслуживания обошлась в 495,1 тыс. руб. , еще 6,4 тыс. руб. ушло на питьевую воду в бутылках".
Т. е. на сам банкет ушло лишь 8% от общей сметы?
"Потому и не летают..." (С)
-2 -1 0 +1 +2

21 декабря: Свежие шутки:
Проблема всех черных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда вижу "исправленные" губы очередной "красавицы", в мозгу начинает звучать песня "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почти все люди искусства — геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.
-2 -1 0 +1 +2

21 декабря: Свежие фото:

"весна, мужика хочет"
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 20 декабря ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net