Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции:

"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".

Редакция ответила:

"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".

Вот как порой прикалываются студенты:  

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий

Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: "Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились". Выхожу, а это картошка поросла...

Было это, когда ещё все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Звонит телефон. Она подходит и берёт трубку.

— Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый!

Кладёт трубку и поясняет мне:

— Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?

— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

— Алё!

— Это такой-то такой-то? — спрашиваю я.

— Да! Алё! Говорите!

— Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

— Да, я понял уже! Я заказывал!

— Заказ 10 единиц такого-то товара?

— Да! Отправляйте!

— Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...

— Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!

На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

— Ну что, отправил заказ?

Отомстил, сцуко...

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается п@рнуха. А у нас — "Афоня".

Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать "Ладно, всё образуется"

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Всё зависит от того, как сильно ты любишь свою работу. А доказала мне это проводница поезда "Новосибирск — Адлер". Она скрасила мой путь в трое суток в плацкартном аду. По утрам она с улыбкой, ухоженная и опрятная, ходила по вагону и интересовалась самочувствием своих "пассажирчиков". После каждой остановки она проходила с вопросом: "Все друзья зашли? " А когда осталось полчаса до моего выхода, она разбудила меня словами: "Солнце, вставай и беги умываться, пока не заняли". Как же стать такой же счастливой…

Знакомому судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.

— Я, — сказал он, — вообще-то судья.

— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода "Кин-дза-дза! " к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

Кто сказал, что государство — это мы?

Государство — это нас.

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

— Простите, какой чайник?

— Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник мне нужен, чтоб подметал!

— Простите, наверное у нас нету таких чайников.

— Как нету?

— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

— Э... Может, вам нужна электрощётка?

— Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...) в общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна. (с)

— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?

— Помню, помню, дорогая...

— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...

— Да, счастливый случай, что тут скажешь...

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

КПИ. Военная кафедра.

Как обычно, проблемы, как обычно, нужно идти решать. С товарищем заходим в преподавательскую. Видим, что наш куратор — подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать прислушиваемся. Подполковник — лейтенанту:

— Ты, что совсем тупой. Это же просто! Смотри.

1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял!!!

Ржали мы уже за дверями преподавательской.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!

Я их знаю! Они мне не нравятся!