У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.

Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был — француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.

Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:

— Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.

Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:

— А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?

— Нет. Здесь буду.

— А что так?

— А чего я там не видел?

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "

"В следующий раз — без пакетика и в жопу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил

В мое время не было криптовалют, но были акции МММ.

Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой во Вкусно и точка.

У меня дико обидчивый и разговорчивый кот — это я знала давно. Но апогеем его обидчивости стала сегодняшняя выходка. Я мыла посуду и случайно, когда ставила пластиковые контейнеры, уронила маленькую пластиковую крышку, которая приземлилась точно ему на голову именно в тот момент, когда он пил из своей миски. Кот не просто недовольно на меня посмотрел, но ещё что-то мяукая и, видимо, матеря меня на кошачьем языке, скрылся из кухни. Я, конечно, сказала ему что-то типа: "Прости, Семён, я не специально", спокойно домыла посуду и пошла в комнату, где лицезрела картину, как он спокойно пьёт воду из моего стакана, который я ставлю всегда рядом с диваном. Ругать я не стала, я же из нас двоих не обидчивая. Принесла себе новый, тот убрала и уселась смотреть сериал. Кот спокойно спал на спинке дивана позади меня и ничего не предвещало беды, но когда я взяла стакан и начала пить воду, он взял и дал мне лапой по голове, потом что-то промяукал и ушёл спать в другой конец дивана. Это, конечно, было не больно, но. .. что это было вообще? Вот и говори потом, что животные ничего не понимают.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

— Ну что, бабка, где твой внучок-то?

— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:

— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!

— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах[рен]"?

— Ну раз двести наверное, или больше.

— Вот вместо "пошёл нах[рен]" ты говори "Иди с миром".

— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...

— Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то [зв]издит...

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбое[ж]ами, так ими и остались.

Еду с работы. Автобус набит битком. Куча студентов возвращаются с учебы. Передо мной стоит красивая студентка. Любуюсь. Место освобождается, какой-то мужчина на пару лет старше меня говорит ей: "Садись, дочка". Девушка села. А до меня доходит, что мне по годам она тоже дочка. И мир меняется: тебе за 40, а кругом не симпатичные девушки, а дочки.

В детстве произошёл со мной случай, после которого я спокойно смотрю любые ужастики. Спала я с родителями в одной комнате. И вот глубокая ночь, мама с папой спят в своих постелях, я лежу, никак не могу уснуть. Вдруг слышу шаги в соседней комнате, дверь со скрипом открывается, и на пороге появляется Баба Яга с сумочкой на плече, на огромных каблуках. У меня душа в пятки, а она наклоняется ко мне и говорит: "Ты почему не спишь? "После этого я закрылась одеялом с головой, что было дальше — не помню. Впоследствии выяснилось, что это мой папа был: он футбол смотрел допоздна, шёл в шлёпках и с полотенцем на плече. Наклонился ко мне, а у меня глаза открыты, ну он и поинтересовался, почему я не сплю. С тех пор спала я исключительно с подоткнутым со всех сторон одеялом, включая голову, и засыпала под утро, когда свет в окошке появлялся. А вы говорите: совы, жаворонки... Дело иногда в страхе, у которого, как известно, глаза велики.

Это произошло в конце 90-х на юге нашей страны. Я работала в маленьком магазинчике одежды. Утро, ноябрь, погода — хуже не придумаешь: ледяной ветер, сильный дождь. На улице ни души, даже машин нет.

И тут заходит парнишка лет 19-ти, худой, сгорбленный, вид запуганный и жалкий. Стоя на пороге, начал быстро и часто кланяться, здороваясь. Потом,

Ждала от парня предложения руки и сердца, он месяц всё на мои руки заглядывался, ладошками и пальчиками мерялся, и вот под Новый год под ёлкой оказалась коробка подозрительно легкая по весу. Неделю ходила мечтала, в новогоднюю ночь вскрыли подарки, а там.. варежки. Тёплые, хорошие варежки, о которых я как-то обмолвилась полгода назад. Размер подобрал идеально, не придраться.

— Милый, я толстая?

— Отвечать будет Александр Друзь.

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ: Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом Служба Поддержки

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: -

Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?