Компьютерные анекдоты #программист

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

- Книги по программированию где?

Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.

Программист:

- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...

Подходит к ним программист:

- А это что у вас такое?

- Это абсолютный генератор случайных чисел.

- Так он же не работает!

- А ты, [м]лядь, попробуй докажи!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.

(П) - Ну и что мы такие грустные?!

(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…

(А2) – Пиво пили…

(А1) – Пароли меняли…

Девушка в постели с программистом:

— Перезагрузиться не пробовал?

Беседуют два программиста.

- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.

- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

Как-то три поограммиста пошли на охоту. Шли они неосторожно, поэтому вспугнули стаю диких уток. Первый выстрелил левее стаи и получил ошибку ArrayIndexOutOfBoundsException. Второй выстрелил, забыв положить пулу в ружьё и получил NullPointerException. Третий выстрелил себе в ногу. Он умер от потери крови. Потому что программист - тоже человек

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Как-то решил шеф уволить программиста.

Обитатели офиса сбежались просить за него.

- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !

- Золотые яйца! ?

И так нехорошо смотрит на юную секретаршу. ..

- Да я ему их откручу!!!

Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

Все настоящие программисты делятся на три категории:

на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию

F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.