Советские политические анекдоты

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— в чем преимущество советской системы?
— в том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.
-2 -1 0 +1 +2
— не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
— моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— вижу.
— в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— нет, не вижу.
— в этом все дело!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
— ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
— да пошла она к е... й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
-2 -1 0 +1 +2
— как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— можно ли сесть голой задницей на ежа?
— можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.
— что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает
он соседа.
— да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в
вентилятор насрал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что общего между нашей жизнью и курятником?
— каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
— а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
— а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— а при китайцах нас все-таки не ели!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
громыко.
— ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— расстрелять! — приказал Сталин.
— а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— первый был подключен к батарее , а второй к сети.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Покупатель в гастрономе:
— опять у вас мяса нет?
— это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
— да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100