Советские политические анекдоты

- Теруэль взяли!

- а мужа тоже?

- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или

летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к.

он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- это который кончился выносом тела?

- может ли слон получить грыжу?

- может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в

ад?

- покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю

праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из

газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- как? ! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- это наш агитпункт.

- что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- нет, жиды поредели!

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в

пропасть?

Два глиста высунулись наружу:

- мама, а что это большое и светит?

- это, сынок, солнце.

- а что это плещется и сверкает?

- это, сынок, море.

- а что это зеленое и хорошо пахнет?

- это, сынок, лес.

- мама, а почему мы живем в жопе?

- а это, сынок, наша родина!

Хрущеву после его смещения предложили возглавить

онкологический центр.

- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать

душу.

- я хочу после смерти мавзолей.

на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли

прочесть на мавзолее: Л _ Н И Н

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50

лет. Его назвали капеэсэсий.

- что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в

переполненном автобусе.

- это хозяева страны!

- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их

"Чайку".

- а это слуги народа!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

- да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев

спросил, почему его интересует эта тема.

- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас

волосы встают дыбом.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,

напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю

применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- ну и изверг ты, Петька!