Советские политические анекдоты

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,

т.к. это он первый сказал "поехали!"

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый? "

А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле - инфляция, коррупция, деморализация, и вообще - Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!

Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:

- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите

электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в

кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах

свет погашен. У вас же все окна светятся!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового

магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,

другую - вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит

билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так

он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей

оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- внутрь пройдете или вам вынести?

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но

никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,

то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.

а если он умный и партийный, то он нечестный.

Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в

гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

- видите там мост?

- вижу.

- в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.

он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот

подводит гостя к окну:

- видите там мост?

- нет, не вижу.

- в этом все дело!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое

учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять

коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на

улицу и кричать "долой Рейгана!"

- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу

и кричать "долой рейгана!"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу

ей в пасть.

- это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и

кошка съедает.

- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

- кто изобрел электробритву?

- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским

посольством.

- алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на

расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя

хорошо, как никогда."

- мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и

чего у нас только нет!

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней

моих!

- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!