Советские политические анекдоты

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

— ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

— а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— какой ад лучше — капиталистический или социалистический?

— конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

— нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

— мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

— с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

— все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. друг прочитал и говорит:

— скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— кто сидит и выдумывает анекдоты?

— кто выдумывает, тот и сидит!

-2 -1 0 +1 +2

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

— трудно, но выносим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.

— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

— кто чихнул? (молчание.)

— пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

— кто чихнул? (молчание.)

— втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)

— кто чихнул? (молчание.)

— трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

— кто чихнул?

— я, я! Я чихнул! (рыдания.)

— будьти здаровы, таварищ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — "Ленин В тебе", и Крупской — "надень-ка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович идет по улице и ругается:

— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

— как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

— Простите, а вы на кого подумали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

— У него опасный образ мыслей!

— А что он сказал?

— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024