Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?
- какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
- что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
- это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
- мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает
та.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но, если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- не может быть! Все евреи давно уехали!
- а мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
- я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!
Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он. - но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, русь! потом оглядывается - чемоданов нет! - узнаю тебя, русь!
потом оглядывается - чемоданов нет!
- узнаю тебя, русь!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- и я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!
