Советские политические анекдоты

Прохожий:

- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- из химчистки несу.

Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп

неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о

подписке на заем."

- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?

- будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- в городе А построена электростанция...

реплика из зала:

- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

лектор продолжает:

- в городе Б построен химический завод...

тот же голос:

- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

лектор взрывается:

- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

истошный женский вопль:

- ради бога, только не это!

на крики явилась мадам.

- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

- что такое свобода слова?

- это осознанная необходимость молчать.

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.

согласен на большие сроки."

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый? "

А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по

числу сданных квартир.

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть

устраивается на работу сам!

Авоська теперь называется "нихераська".

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов

членов Политбюро?

- открою в Израиле стрелковый тир!

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая

страна социалистического лагеря.

- нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!