Советские политические анекдоты

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

- желаю вам успеха в вашей забастовке!

Старушка в продовольственном магазине:

- у вас есть сервелат?

- нет.

- а краковская колбаса?

- нет.

- а докторская?

- нет. Ну и память у тебя, бабушка!

В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто Закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.

Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма,

принятая на XXII съезде партии.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал

Мао.

- а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле

вытворяет!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот

под кустом е...я!

- не "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения

безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:

- вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в

шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,

видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,

как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.

А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест".

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,

ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился

защищать свой гарем.

- ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я

политический!

- есть ли в СССР оппозиционеры?

- если бы они были, их бы уже не было!

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:

- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует

библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

- какая у Брежнева партийная кличка?

- бровеносец в потемках.

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

истошный женский вопль:

- ради бога, только не это!

на крики явилась мадам.

- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

- ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!