Самые смешные анекдоты 2024

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— С вас 200 рублей.

— На ценнике же написано 100?

— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

— Ладно, вот...

— Извините, но вы мне дали только 100.

— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.

— А почему не овец?

— Да там было то всего один раз...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Чего еще изволите?

— А мне можно сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.

— А травами, корешками...

— А какими?

— А пойдем покажем, корешок!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

— Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

— Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...

— Нельзя, сэр Генри, карантин.

— А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о коронавирусе
* * *

— Ты не забыл, что должен мне тысячу?

— Еще нет. Дай мне еще немного времени — и я обязательно забуду!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Вторичный половой признак офисных работников?

— Галстук.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

— Куда пропал?

— Пью...

— Зачем?

— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Стереосистему.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

— Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024