Черный юмор #доктор

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!

- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?

- Вскрытие, конечно...

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу

убью двух зайцев.

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...

- Слава Богу, педофил проклятый!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург

склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

- А кто старое помянет, тому...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?

- Включенный фен.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

- Вот, возьмите ухо.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?

-С плохой доктор, просит пациент.

-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.

-О, господи, как? И есть новость хуже этой?

-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

-Доктор, моя дочка курит очень часто

- а сколько ей лет?

-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо

пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я , например начал с 2 лет курить.

-Да я все понимаю, но в ее положении...

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него

и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...