Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
Не свисти понравившейся девушке вслед.
Плохая примета - денег не будет.
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он. .. ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо! . . Да ещё и сапиенс!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался!
Говорит, до сих пор на майскую зарплату живёт...
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
Занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. А потом мы начали с ней встречаться. И вот мы уже три года как вместе (и вроде бы всё супер!), но… знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег.
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, ceксуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.
