Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
- Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?
Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Какой вечер, я замужем, давайте днём.
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.
Таксист:
- Девушка, вас куда?
- Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.
