Девушка: скидывает фото, где она - в нижнем белье.
Женщина: скидывает фото, где она - в Нижнем Новгороде.
- Детка, пойдем, я угощу тебя Мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
- Я только что с парнем рассталась.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Существует легенда, что жила такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие её парня, и даже не попыталась это выследить.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове. .. Директор: - Мозг?! Девушка: - Неее! Что-то важное...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...
- Моя девушка, как Брежнев!
- Что, такие же густые брови?
- Да нет, просто целуется со всеми подряд...
- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…
Сидим с приятелем в ресторане на берегу Чёрного моря.
Приятель смотрит на симпатичную девушку и решает пригласить её потанцевать.
Танцует минут 5, потом, не закончив танца, грустно возвращается за столик.
- ?
- Старый я козёл... такая милая, красивая, нежная девушка, смотрел бы и смотрел, так нет, решил с ней ещё поговорить!
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.
Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.
В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.
Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".
А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими. .
Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.
Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
