Анекдоты о блондинках #девушка

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.

Я говорю: "Прямо, как в кино! ".

Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.

- Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...

- Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит.

- Ну только не долго...

- Да тут рядом мой дом на Рублёвке.

- Ой, как быстро я к вам привыкаю!

Парень звонит девушке:

- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…

- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!

- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?

- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

Блондинка спрашивает у пастора:

- Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Девушка должна быть такой,

чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:

- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?

- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.

- О! Вы так галантны!

- Сейчас, подождите, я только сложу…

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!

- Не думаю... Я не нах[рен] иду.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?

- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

- Девушка! Вы заплыли за буйки!

- Придурок! Я на спине плыву!

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...

- Как?

- Спросил какова температура плавления асфальта...

- И что?

- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!