Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? -спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
- А я был уверен, что вы его знаете.
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на
Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину с[тыр]ил! "
Судья-медвежатнику:
-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
- Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?
- Метал сдам, деньги будут!
- Да сколько метала в той гайке!
- В гайке - да, а в вагонах?
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Да верну я вам ваши сраные деньги! - Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!
- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Скажите, а вы правда фокусник? . .
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал? - А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
