Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда! !! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката?
Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями. (П)-вообще то это и были её булочки...
(П)-вообще то это и были её булочки...
Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан!
- Убедил! Оправдан!
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
В суде. "Супружеское"
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...
а он все не соглашался...
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
- Итак, подсудимый,
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
