Криминальные анекдоты #судья

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,

по которой просите развода с мужем.

Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне

тарелочку супа, я вас всех уделаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

-2 -1 0 +1 +2

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Подсудимый , встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет, Ваша честь!

- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -

говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

-2 -1 0 +1 +2

- Чихнул - значит правда.

- Господин Судья, защита протестует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

- Все зависит от судьи....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему у нас чиновники воруют?

- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пе[тух] укpал у нас ночью

коpову. Младший говоpит - pаз пе[тух], значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -

pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.

- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.

- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024