Семейные анекдоты #тёща

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:

- Что вы украли в продуктовом магазине?

- Банку с персиками.

- И сколько же персиков там было?

- Шесть штук.

- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

-2

-1

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

-2

-1

Я:

— Привет, серпентарий!

Жена:

— Ты чего, ужинать не будешь?

Теща:

— Он и не ночует сегодня, походу.

-2

-1

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.

Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:

-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.

Водитель:

-Вот и хорошо, я на них права куплю!

Гаишник:

-Что, вы ещё и без прав?

Жена:

-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

-Что вы ещё и пьяный?

Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:

-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:

-Что, уже граница?

-2

-1

* * *

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть! Как это?

— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

-2

-1

* * *

Приходит зять к теще на блины.

- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.

- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.

- Так ты по два не бери!

-2

-1

* * *

Утром теща говорит зятю:

- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!

- Мама, так их от вашей крови рвало!

-2

-1

* * *

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

-2

-1

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

-2

-1

* * *

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

-2

-1

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

-2

-1

* * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

-2

-1

* * *

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

-2

-1

* * *

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

- Ты куда несешь телевизор?

- На свалку.

- Зачем?

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

-2

-1

* * *

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.