Семейные анекдоты #зять

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Тёща зятю:

- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тёщей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа ...

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей

тёщи?

- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

- Откуда Вы знаете моё имя?!

- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией

зятя Владимира.

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.

Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. .

Котик встает и:

- YESS!

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:

- Что вы украли в продуктовом магазине?

- Банку с персиками.

- И сколько же персиков там было?

- Шесть штук.

- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Теща на дне рождения зятя:

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар! ".

- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет? . .

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Теща – зятю сразу после свадьбы:

- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…

- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают... !

Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю... Почему?

- Хренова пропеллер работает. , зятёк

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...