Еврейские анекдоты

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.

Е, -давай х@хол как на рынке?!

Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

Е, -почем ваш кусочек сала?

Х, -чемодан золота...

Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?

Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

- Степан.

- Да, действительно, совсем не еврейское имя.

-2 -1 0 +1 +2


Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

— Изя, ты закрыл калитку?

— Закрыл, Соня, закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— А на английский замок?

— И на английский замок, Соня.

— А на бельгийский?

— И на бельгийский закрыл.

— А на засов?

— И на засов закрыл, Соня.

— А на цепочку?

— И на цепочку тоже.

— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

— Ой! На швабру, кажется, забыл.

— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

- Да, Изя, избранный.

- А почему он избранный?

- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался. ..

- Скажите, а "никому них[рена]" слитно или раздельно пишется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

-2 -1 0 +1 +2


— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.

— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Таки шо, доллары менять?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, а что такое частичная мобилизация?

— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р"

— Это почему?

— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: "Гойка , гойка!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025