Медицинские анекдоты

- Вот это примите от усталости, это - от

нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас

ничего, кроме водки, нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

-2 -1 0 +1 +2

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психушка. Один придурок другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?

- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц. ..

Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

« Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...

- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.

- Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед удалением зуба:

- Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!

- Я Настя.

- Я таки знаю. Сонечка - это я.

-2 -1 0 +1 +2

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- Ну, во-первых, что я седею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. .. .

- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:

" а мы как раз о тебе говорили"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хирург в операционной:

– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:

— С вас - 100 долларов.

— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?

— Разводим дикобразов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жизнь коротка!

- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025