Анекдоты про врачей

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

-2

-1

* * *

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.

Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

-2

-1

* * *

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

-2

-1

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

-2

-1

* * *

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …

— Отец болел что ли?

— Почему? !

— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

-2

-1

* * *

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

-Сука!

-2

-1

* * *

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

-2

-1

* * *

Приходит к врачу парочка:

- Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется - что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный орг@зм.

Доктор:

- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

- Доктор, посмотрите еще раз!

Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:

- Какого хрена вы мне голову морочите?

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

-2

-1

* * *

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

-2

-1

* * *

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно