Анекдоты про врачей

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

-2 -1 0 +1 +2

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного

в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:

- Да ну, коллега! Совсем не похоже! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!

-2 -1 0 +1 +2

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто жалуешься на своё здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После обследования:

- Доктор, скажите а мне пиво можно?

- Какое пиво!?!?!

- Ну а в будущем?

- Какое будущее?!?!?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме:

- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!

Пациент выпрямляется и говорит:

- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у Гиппократа спросили:

– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?

– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?

- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026