— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В "Спортмастере".
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х[рен] мудрости растет!
Это ваша собака?
Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач? Жена, мрачно: — Умрешь ты скоро...
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...
— Доктор, что это у меня?
— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.
В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
