Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
3) не суйте нос не в свои дела.
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
Врач - пациенту,
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку.. . - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
- Попробуйте для начала ему дать...
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив? - Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
Женщина пpиходит
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - А вы тpа%ались?! - Hет, а что, надо?..
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..
