Анекдоты про врачей

Пришел к ЛОРу мужик и говорит

- Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.

Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает.

- Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога

спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и

опять спросите и т.д.

Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.

Он ей с порога и орет:

- ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.

Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:

- ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?

Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет:

- ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?

Та разворачивается и ему в ухо:

- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!!

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.

Женщина спрашивает:

- К врачу живая очередь?

Отвечаю ей:

- Пока ещё да.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.

Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

— Алё, это клуб параноиков?

— Как вы нас нашли?!

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.

- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона. .. хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Древняя старушка приходит к врачу:

- Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

- А когда именно она у вас бывает?

- Когда я бегом догоняю трамвай...

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...