Медицинские анекдоты

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

-2 -1 0 +1 +2


Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

— Ну, и как это у вас началось?

— А началось это с мытья посуды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в палате четыре Наполеона.

Настоящий император только я, остальные так, тортики.

-2 -1 0 +1 +2


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: "Красивый у вас подсвечник"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

— Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

– Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ух ты, голая задница!

— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024