Лучшие анекдоты месяца
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.
 |
|
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
|
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
|
— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
|
Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...
|
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
|
— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.
|
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.
|
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
|
Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
|
|
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
|
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз [дол]баный.
|
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |