Национальные анекдоты #абрам

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.

Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

- Про вас говорят, что вы дурак.

- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

-2 -1 0 +1 +2

- Сара, ты слышала, шо доллар падает?

- Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:

- Шо, таки жалко собачку?

- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам, я сегодня дала маху!

- Сара, я убью твоего Маха!

- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!

- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:

- Кто она такая?

- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.

- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?

- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская семья перед Новым Годом:

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

-2 -1 0 +1 +2

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.

- Сарочка! Я его таки продал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:

- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.

Абрам:

- А Рабинович не наврал, сработало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!

- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам Исаакович Поц читает в газете:

« Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у

Лихтенштейна» ... - Во, млядь, молодёжь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025