Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Как ходят в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.
Кто как идет из гостей.
Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.
Кто о чем думает.
Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.
Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Шесть лет.
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Англичанин(А) на приеме у врача(В)...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши ceксуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceксе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х[рен]», это будет только половина.
Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись. француз - с дочерью хозяйки. Еврей - с тортом.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - 有明教育 芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО [м]ляТЬ?! ?
Эхо: - ЧЕГО [м]ляТЬ?! ?
Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Один украинец - хозяйственник
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Едут в поезде в
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.
- Моя жена Каринн, мсье.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
На дороге лежат
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
