Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: - Мой тоже.
Сверху голос:
- Мой тоже.
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
Едет Еврей как то в поезде .Сидят значит в купе , а ему есть охота .
А тут как раз соседи по купэ достают значит сальности , сладости , а Его не приглашают .)Подумал Еврей немного,положил руки на стол и громким голосом :
- "Давайте в карты играть!"...
- "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)
- "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой играть"
- "Это как ?" с любопытством интересуются соседи ..
- "Очень просто !" обращается к крайнему с слева от себя.
- "Вы ходите к Нему с хлебом...Он кроет хлеб маслом ...Тот ходит к Тому с хлебом и маслом ..Тот кроет хлеб с маслом - колбасой..Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой. ..Мне крыть нечем , поэтому я принимаю::)"
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Едут в поезде х@хол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит х@хлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
х@хол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
х@хлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало" Еврей - Мое :))
Еврей - Мое :))
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х[рена] не вижу... . ?
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали. - И в каком же я подумал? - Ну, в общем, вы поняли.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
