Национальные анекдоты #француз

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.

Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:

- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...

Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.

Прекрасный результат. - Как вы этого добились?

- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.

Выходит русский: Одну, вторую. .. пятую и хоть бы хны.

- Как вам удалось?!

- Да люблю я это.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.

Вождь:

— Этого худого французишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...

Племя:

— А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?! !

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

Американский анекдот.

Судят француза за ceкс с мёртвой женщиной (некрофилия).

Судья:

- Вы признаёте себя виновным?

Француз:

- Не признаю.

Судья:

- Почему?

Француз:

- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

Как ходят в гости:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:

Французы - едят и запивают

Русские - пьют и закусывают

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают Немца:

- На чем вы ездите в магазин?

- На БМВ- отвечает тот.

- а за границу?

- На мерседесе.

Спрашивают Француза:

- На чем вы ездите в магазин?

- На Рено- отвечает тот.

- а за границу?

- На Пежо.

Спрашивают Русского:

- На чем вы ездите в магазин?

- На трамвае.

- а за границу?

- а мы туда не ездим.

- ну а если надо?

- да не надо нам туда!

- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо? !

- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем

точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем

точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. .. Ни хрена не

гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

- А Вы что, француз?

- Нет...

- Тогда сидим дальше!