Национальные анекдоты #рабинович 2/14

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.

Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.

А тут ему Моисей и советует:

- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.

- Так опять ничего не получится, Иисусе...

- А вот Мойша бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:

- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

- У вас московское время, а у нас время - деньги.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль, даже я заберу.

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.

- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович, - ответил Ботвинник.

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:

- В каком положении вы трахаете Сарочку?

Рабинович думает:

- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...

Думал - думал и ответил:

- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!

А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!