Национальные анекдоты #рабинович

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?

- И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.

- Это ты? - грозно спросила его жена.

- Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

- А если и пить бросят?

- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!

- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.

Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:

- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!

Инопланетянин закатывает глаза и произносит:

- Б%я И тут они

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Рабинович рассказывает Кацману:

— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...

— Шо, вот прямо так и сказала?

— Ну ... не совсем так. Немного короче: - Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?

- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...

- А как же общепринятые права человека?

- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?

- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Алло, это похоронное бюро?

- Да.

- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.

- Так вы же похоронили жену месяц назад?

- А я снова женился.

- Понятно, примите наши поздравления!

Приходит Рабинович в публичный дом:

- Кто у вас самая лучшая?

- Соня, но и самая дорогая.

- Ну, качество важнее.

Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? Темперамент!

- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . .