Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?

- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:

- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, справа от лифта...

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?

- Сегодня она мне таки сказала.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

- Иванов, назови двузначное число.

-87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

-56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

-33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:

— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!

Дядя Янкель не соглашается:

— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!

Тетя Хая:

— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:

- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.

Абрам:

- А Рабинович не наврал, сработало!

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.

- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...

- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.

- Какие коллеги?

- По работе...

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.

- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.

- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?