Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?

- Конечно, Додик, ты же не вечный.

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!

- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?

- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...

- А как же общепринятые права человека?

- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

По кладбищу гуляют три еврея:

- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!

- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!

- А я бы лёг с мадам Кац

- Так она же ещё жива и молода?

- О!

- Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.

- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...

Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:

- Там всего лишь спальня моего папы.

- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".

- А это ещё что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!

- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?

- Её опять обсчитали в магазине!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!