В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Вы - иудей?
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:
- Сядьте, сядьте!
На это первая половина:
- Нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
- Нет такой традиции, - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой? - А вот такая традиция есть!
- А вот такая традиция есть!
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше к раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание? ! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?
Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:
- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?
Раввин отвечает:
- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...
Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает: - Кстати, это касается и твоего вопроса.
- Кстати, это касается и твоего вопроса.
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства.
Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
- А вот свечи горят, воск капает...
- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и... ?
- Всё собираем, отмываем и отсылаем. - И что вам взамен присылают? - Ну вот сегодня вас прислали.
- И что вам взамен присылают?
- Ну вот сегодня вас прислали.
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта? - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Приходит Сарра к раввину:
Приходит Сарра к
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
« Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой? - Потому что такая традиция есть.
- Потому что такая традиция есть.
