Национальные анекдоты #русский

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Простой русский мужик:

- Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,

сколько налетал. в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

- А сколько хотите получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях

участвовал.

- А сколько хотите получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

-???

- В каких операциях участвовали?

- Ни в каких.

- А сколько получать хотите?

- 9 тысяч.

- А зачем вам столько?

- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.

К. - Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!

Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.

Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150

метров,прыгнул американский спортсмен!

К прыжку готовится немецкий спортсмен!

Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.

Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290

метров,прыгнул немецкий спортсмен!

К прыжку готовится русский спортсмен!

Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.

Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу! !!"

улетает за горизонт.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:

- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.

Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?

Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.

Скакал х@хол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:

-... А шо? Под огурчики то?!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Идет всемирный конгресс филологов.

Обсуждают происхождение слова

"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:

- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.

Вот так и возникло слово "стибрили".

Тут поднимается русский филолог и спрашивает:

- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.