Национальные анекдоты #русский

Идут [мав]р и русский. [мав]р замерз, весь трясeтся и спрашивает у русского:

- Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

- Черемуха цветeт.

[мав]р:

- Нахрена вы еe сажаете-то?

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.

А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:

- Дай рубль, на билет до Ханоя.

Русский протягивает ему десятку:

- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

Российско-финская граница.

Таможенник:

- Претъявитте токументы, пошшалуста...

Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай? . . неет... Мооллокоо? . . неет... Соок? неет...

Русский, язвительно:

- Может, какао?

- О та, спасиппо! Каккаваа цеель

Ваашево висиита?

- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.

Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."

зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,

вот этот немца, а вот этот - эстонца."

Ну, Его спрашивают, как это он определил.

Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжал кулачки.

А эстонский обосрался...

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".

- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

Идет всемирный конгресс филологов.

Обсуждают происхождение слова

"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:

- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.

Вот так и возникло слово "стибрили".

Тут поднимается русский филолог и спрашивает:

- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.

Девушка нечаянно пeрнула.

- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.

Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.

- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.

Русский встаeт и говорит:

- Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!