Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Дружище, но ведь, среди нас есть женщина! Русский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
Русский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
— Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень. — НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!
— НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Русский хоп, грузина в форточку...
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох[рена]!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ[рена]?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " — так это только половина.
Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииии. .. -Ну и хрен с ними. -И хрен с ними...
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними...
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
— Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Русский боевик. Хороший русский убегает от плохого где-то в Грузии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой русский или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
Простой русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): — Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца, один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...
— Да, Джон, смогу... смотри
Подходит к человеку:
— Я вижу, вы — англичанин...
— Да
— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О, ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы — француз?..
— У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
— Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы — русский?
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Х@хол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...: )
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...
— Полетели на Мальдивы..
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
