Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

-2

-1

* * *

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

-2

-1

- Девушка, дайте мне бутылку водки!

- С собой?

- Без вас.

-2

-1

* * *

- Ты обогреватель купил?

- Ага! Аш три бутылки!

-2

-1

* * *

Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк:

- Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные.

Чуваш:

- Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя.

Бурят:

- А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра...

Коми-пермяк:

- Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило?

Чуваш:

- А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.

-2

-1

* * *

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,

Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

-2

-1

* * *

- А правда, что русские никакие законы не соблюдают?

- А вы попробуйте на стол поставить пустую бутылку!

-2

-1

* * *

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

-2

-1

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

-2

-1

* * *

Реклама. Всего ложку порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

-2

-1

* * *

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

-2

-1

* * *

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

- Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

-2

-1

* * *

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.

- Хорошо, а где купить первое пиво?

-2

-1

* * *

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

-2

-1

* * *

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный

мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и