Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла.
- Ну что бабка заходи раз пришла.
Сидят у забора три наркомана:.
Сидят у забора три
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить
добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб: - Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
Едет наркоман в автобусе.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.". Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".
Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
- Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
- Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
- Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать: - Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
- Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
Прилетают два
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
если такие кузнечики прыгают!
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Один наркоман рассказывает другому:
Один наркоман рассказывает
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
Сидят два наркомана
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы. . Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...
Только позвонил - сразу открыли-и...
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Два наркомана на
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие. .. Другой после паузы, тоже задумчиво: - да нет, до пола достают...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...