Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:
— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?
— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
Пьяный муж заходит
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы что, пьяный?
- Ну, просто так совпало...
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
Вдрызг пьяный мент
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
Пьяный никак не может
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд. .. Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, [м]ля, вpемя летит..."
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина? - Ну да помню. - Так вот она была там.
- Ну да помню.
- Так вот она была там.