Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Говорю сегодня мужу:

- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Муж ночью приходит домой

пьяный,весь в помаде,рубаха

растегнута,галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:

- Толь, ты куда?

- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.

Однако это у него получалось не особенно хорошо,

поэтому он все время наваливался на свою соседку

- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,

само собой, это не понравилось, и

она взялась делать замечания:

- Мужчина, Вы пьяны.

- Мужчина, Вы очень пьяны.

- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять

противно! Как Вам не стыдно.

К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:

- Женщина, у Вас кривые ноги.

- Женщина, у Вас очень кривые ноги.

- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть

противно! А завтра утром я буду трезв...

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

Охранник ресторана - официанту:

- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой? ?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- [ман]дишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

- Молодой человек - деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

- Сыпь сюда...