Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.

Проходит мимо учительница и спрашивает:

- Вы ребенка ждете?

- Неет, это у меня такой живот от пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

-2 -1 0 +1 +2


СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одно покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать? ". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу по[хрен] (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал) наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра.

Продавец: "А куда еще поллитра? "

Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку".

Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А [фиг]ли ТАК МАЛО? ". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

- Ему цвет менять не надо.

- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

- Ему вкус менять не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый анекдот из советских времён : Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему - есть место в двухместном номере, но там русский , вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину - Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит - Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит - А я тебе напишу записку ; русские слова - английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает : У Вас пиво есть? Продавщица в ответ : Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше - : Е[ж] твою мать, я так и знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

-2 -1 0 +1 +2


- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.

- А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу - два пива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант! Пива!

- Как пива? После водки? . .

- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?

- Точно, пиво забыл купить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром водку с пивом называют шилом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.

В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025