Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной.
- Точно, и скумбрии копчёной.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
В курилке:
...
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал...
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить. - А я не говорил точный, я говорил лучший.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- Формулу? Записывайте, H2O.
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
- Рубль! грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи. - ? ? - Пива нет!
- ? ?
- Пива нет!
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...
