Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- А три?
- А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей, не обляпайся!
– На, пей, не обляпайся!
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...
–на, пей с@ка, не обляпайся...
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.
Нарколог:
- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
- Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Алкоголик Сивушов пришел домой и сказал, что взял садовый участок, недалеко от города. Правда, небольшой, три сотки всего. И с этими словами высыпал на стол полтора стакана земли...
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов
Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
