Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
Поспорили как-то
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- И все это под водку?!
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
Приходит член общества
подводит визитера к токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили
стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен. .. - А целую бутылку 0,75? - Так ведь работаю, как видите...
- А целую бутылку 0,75?
- Так ведь работаю, как видите...
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]б%ть хотим? — Да-ааааа...
— Да-ааааа...
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый
Выгнал мужик банку
не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот
допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит
и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя
самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,
что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу
и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает
опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по
маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает
оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в
разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось
с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный
в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать. - А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Российское национальное троеборье:
1)Подъём-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах