Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...

- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...

Бармен говорит посетителю за стойкой:

- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?

- Зачем мне еще один пустой стакан! ? . .

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.

- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.

И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.

- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.

Приятель попробовал, и правда, водка.

- Налей еще, - мужик повторил.

- Еще, - мужик снова повторил.

- Еще!

- Да на, из горла пей!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?

Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?

- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?

- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- И все это под водку?!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.