Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Сидит в желудке водка.

Входит пиво и говорит:

- Подвинься!

- Не подвинусь!

Пиво опять:

- Подвинься!

Водка в ответ:

- Не подвинусь!

- Пойдем выйдем!!!!!!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,

внимательно оглядев их, спрашивает одного:

- Пьете?

- Выпиваю.

- Сколько можете выпить?

- Ну, это когда как...

- Вы нам не подходите. Обращается к другому:

- А вы пьете?

- Да, выпиваю. Сколько?

Два литра водки. Мы вас берем.

Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня

не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

-Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.

Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.

Продавщица:

-Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

-Нет, я из торговой инспекции!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:

- Закуски разные - полтинник!

- Ага...

- Икорка - три рубля!

- Угу!

- Водка - пять рублей!

- Ого!

- Девочки - двадцать пять рублей!

- Ну да...

- Музыка - пятьдесят рублей!

- Как... какая музыка?

- В рояль посрать изволили-с!

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна. ..

- Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаём! ".

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?