Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.

- П-п-пробейте п-п-пожалуйста. ..

- Вам в какой отдел?

- Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

- Ну что, дружище, по стаканчику водки?

- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо

- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают

Коктейль "Три поросенка"

Необходимые ингредиенты:

Друзья - 2 шт.

Водка - 1 ящик.

- Чего ты купил такую дешевую водку?

- Да это так - на каждый день.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?

- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

- А как вы пьёте?

- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!