Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs! !! Дальше был хаос...
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это - на Новый год!
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.
Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror". Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...
Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи… -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки… -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
- Круто! Покажи?
- Вот!
- Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
- ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...
Пессимист:
- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую. .. А-а-а-а-а... Оптимист: - А у меня живая! Только убежала...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала...
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки
Новый год - масштабный
- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки. ..
