Самые смешные анекдоты - случайно

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: ceкс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
-2 -1 0 +1 +2


1963 год. По московской улице идет художник — абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
-2 -1 0 +1 +2


— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— а я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Исходя из статистических данных о колличестве браков и разводов делаешь вывод, что у большинства российских женщин есть две главные цели в жизни:
Превая — найти мужчину своей мечты! и вторая — и избавиться от этого урода …
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100