Сказочные анекдоты

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Белоснежка приходит в аптеку.

- Дайте 14 презервативов.

- Зачем вам столько, девушка?

- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.

Жаба:

- Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

- Как что, рыбаков жду!

- Ты че, офонарел, жить надоело?

- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. .

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов! ...

- А НАФЕЯ тебе так много??..

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?

- Привези мне батюшка, чудище страшное, для ceксуальных утех и извращений.

- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо. .. Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может и мне попробовать?

- Попробуй только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...

- Ладно хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.

- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.

- Вытащи меня отсюда, - попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.

А Удача за ним побежала...

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:

- Чего пожелаешь господин?

Человек говорит:

- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.

Джин и говорит:

- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:

Человек подумал и говорит:

- Ну, тогда научи меня женщин понимать.

Джин почесал затылок и сказал:

- Какой ширины мост хочешь?

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:

-Привет, дурочка!

-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная

шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,

я действительно выгляжу как полная дура...

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Заяц: - Тр&&&&ть.

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?

Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.

Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:

-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

- Семён, не подскажешь, как убить Кощея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да ты садист, да так любого убить можно!