Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.
Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.
Затем убегает также стремительно.
Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.
Ситуация повторяется.
Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит.
Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.
Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.
Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и
поступил так, как и во всех других анекдотах.
Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.
Заяц ушел, довольный.
Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.
Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает. — Ну, и че? К трубам ходили?
— Ну, и че? К трубам ходили?
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
- Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал: - Боже, благослови эту пищу!
- Боже, благослови эту пищу!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк: - Пpивет, Косой, что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь: - Здоpово, Заяц. Что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! ......... А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга! - А ты куда так торопишься? - Кровь сдавать!
- А ты куда так торопишься? - Кровь сдавать!
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и [дол]бет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц? Заяц весь тресется : - Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит: -Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !
-Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!