Спортивные анекдоты #матч

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.

В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...

Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.

- У меня две новости:

1. На том свете футбол есть...

2. На завтрашний матч ты в заявке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких [ман]дюлей вратарь не получал уже давно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.

Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:

— пи[тухи]!

И тут мужик подскакивает и говорит:

- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:

- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.

После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:

- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?

Рональдо отвечает:

- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:

- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...

- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024