Анекдоты про студентов #б@лет

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только он об

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

-2 -1 0 +1 +2

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты молчишь?

- Боюсь быть навязчивым

- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:

- Почему ты положил билет обратно?

- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.

- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.

Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.

В коридоре его окружили и спашивают:

- Ты чё, всё знал?

- Да нет, только 13-ый билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье состоится лекция на тему

"СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025