Анекдоты про студентов #экзамен

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Экзамен по химии.

— Назовите это вещество.

— Щас, щас... Оно у меня на языке...

— Только не глотайте - это мышьяк!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

- Ну что, как экзамен сдал?

- Блестяще! Осенью даже просят повторить на «бис»!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

На экзамене преподаватель:

-Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

-Это ... такой измерительный прибор.

-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

-Да.

-Расскажите, как он устроен.

-Ну, у него есть шкала. ..

-Что же она показывает?

-Отклонение от вертикали.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на

экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне

становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все

ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится

все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно.

Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:

- Девушки, где обувь?

Настя:

- А мы применили принцип парных сил - сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!

Даша добавляет:

И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции - пальцами ног!

Преподаватель:

- Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?

Сёстры хором:

- Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!

Профессор только головой покачал:

- Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:

О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!

Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина? ?

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !