Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . . Женский голос: - А я бы - с ее партнером. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест нет.
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
В художественном институте мужики пили зелёный чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем.
- Нет, насмотреться не можем.
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия. .. - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
- Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
- А у меня чекушечка есть.
Препод (поперхнувшись):
- Да что ж ты молчал-то до сих пор?
Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):
- Хорошо-о-о-о...
Препод:
- Хорошо-о-о... Пододвигает к себе зачетку: - А был бы огурчик - было бы "отлично"!
Пододвигает к себе зачетку:
- А был бы огурчик - было бы "отлично"!
Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.