Анекдоты про студентов #лекция

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что

вы думаете?! Действительно читаю лекию!

-2 -1 0 +1 +2


Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!

Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там - городской военкомат. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну

и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало

воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это

поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,

был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький

щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор

тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - П@дики

говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним

таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы

изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

-2 -1 0 +1 +2


Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:

- Один студент как-то посмеялся надо мной, когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя, как его контур обводили мелом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

- Сеpдце, пpофессоp.

- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

- Сосиска, пpофессоp.

- Hе стесняйтесь.

- Сосиска, пpофессоp.

- Стyдентка Петpова, мы же медики !

Стyдентка (чyть не плача):

- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция в институте

Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.

Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025