Анекдоты про студентов #лекция

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

- Да! Да! Устали!

Преподаватель:

- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

Сидят два студента на лекции. Один другому:

- Давай над деканом подшутим.

- Ты с ума сошел?

- Ну давай!

- Ну давай.

Сидят два новобранца в армии.

- Давай над сержантом подшутим.

- Над деканом уже подшутили.

- Ну давай!

- Как хочешь.

Сидят два зека на зоне.

- Давай над паханом подшутим.

- Над сержантом уже подшутили.

- Ну давай!

- Ну, ладно.

Сидят два грешника в аду.

- Давай над дьяволом подшутим.

- Над паханом уже подшутили.

- Ну давай!

- Ок.

Сидят два студента на лекции...

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

Лекция по общей биологии. Лектор:

- Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит - он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.

Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.

Голос из аудитории:

- Ну, это - если согласна.

Лектор:

- А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.

Лекция в мединституте. Профессор:

- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

На лекции по древним языкам.

- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город"

"град", "ворота" - "врата"...

- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.

Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель:Почему вы опоздали?

Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.

Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.

Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы почему опоздали?

Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.

Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.

Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.

Студентка: Нет, я курила.

Студент отпросился с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.

Половина студентов их увидела...

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- Что?! До четырех утра шла лекция?

- Да. Лектор оказался заикой.

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.